LPC

Te extraño un montón, te espero siempre.

XV
Por qué siempre pierdo en lo que de verdad importa.

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XVII

Lo mucho que me falta todo, en realidad. Todo de ti.

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XVIII

Ay, mi Vianeth. Como te voy a olvidar. El tiempo me dice que no va a pasar. 

Un relato muy antiguo que recuerdo mencionaba que el mejor remedio para todo esto era alejarse. Pero yo no puedo, no quiero ni querré. Aunque en estas circunstancias se decía que la solución era irse lo más lejos posible, dejar a un lado la ciudad donde pasaste toda tu vida. Dejar atrás a mi familia, a mis amigos, a los conocidos, a los enemigos, a los lugares que frecuentabas, a todo lo que te recuerda a ella. Eso implica también dejar una parte de mí que es tan grande, yo no puedo. Yo quiero quedarme y luchar por los sueños y promesas que me faltan por cumplir, pero el viento me empuja hacia atrás y me susurra al oído que desista, que yo nunca podré. Yo creo que ese mismo viento te gritó tan fuerte, pero él te dijo que algo mejor te espera más allá de mí, algo bien. Y por más que lo escuche, yo me taparé los oídos hasta el día que me muera. O quizás hasta el día en que el mismo viento me muestre que te ha llevado algo mejor, algo que yo nunca podré ser. Y sabes, quizás ya haya llegado ese bien que te faltaba, solo que me niego a rendirme y a escuchar a ese tonto viento. Ahhhhhh, maldita sea, si tan solo pudiera ser todo lo que necesitas, pero no lo soy, y me arde que me mires con esa pena, como si supieras que sin ti se me va la vida. Creo que solo me mantienes un poco vivo por piedad. No sé, no sé, yo no quiero que me tengas piedad, yo quiero que vuelvas a amarme. Lo daría todo solo para que no me muestres compasión, sino amor.

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XXI

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Espero poder ayudarte incluso con lo poco que tengo para ofrecer. Quisiera que me devuelvas la caja, así podría regalarte más flores.

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XXII

Ojalá haber sido yo quien te haya acompañado a comprar tu laptop. Te extraño.

La verdad es que pienso más en ti que en la parcial de gineco. Aunque suene mal jijijiji.

Pare ser sincero, a pesar de que yo no quiero tener hijos aún, una parte de mi mente o de mi corazón desea que aquella semilla que dejé en ti se vuelva lo que siempre quisiste. Nuestro hijo. Ver como crece tu vientre, poco a poco. Cuidarte durante todo ese tiempo, cumplir todos tus antojos. Ir a las ecografías y ver como late su pequeño corazón. Ver el fruto de nuestra creación. Planear todo sobre nuestra futura casa. Su futuro cuarto. Su nombre, aunque si fuera mujer ya estaría definido que fuera Zoe. Comprarle la ropita, la cuna, el biberón, el carrito, los juguetes. Hay tantas cosas... una más bella que la otra. Ver como crece. Acompañarlo en cada paso que dé, juntos, como una familia, como la familia que escogí. Tú, mi amada, al lado mío, siempre fuerte, y en tus brazos, mi hijo, siendo mi motor, el motivo por el que me levanto todos los días. Y así, hasta la muerte. Que rabia me dan las promesas rotas que no te pude cumplir.

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XXIII

Yo también quisiera estar ahí... contigo. 

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XXIV 

Me siento tan minúsculo hoy. Ya me puse a llorar otra vez, solo quisiera un abracito, pero bueno, el día recién empieza. Hoy se supone que es un gran día, no lo puedo arruinar. 

Solo quiero dejar de llorar para poder descansar de una vez en ir con fuerzas a la rotación.

Solo quítame el deseo de ser amado.

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XXV

Cada vez que haces eso me entran unas ganas enormes de darte un beso.

Puedo esperar, puedo aguantar algunas cosas. Resistirme a esos labios, imposible.

Ojalá pudiera ser así siempre...

Durante el camino de regreso a tu casa, no estaba molesto contigo, solo que es difícil aceptar que es cuestión de minutos para que me despida de ti. Saber que me tengo que ir, que me tengo que separar de ti es algo muy doloroso, aunque a veces trate de disimularlo con una sonrisa. Además, siento que, no lo sé, siento que me quieres lejos, muy lejos, como si desearas que me vaya rápido, que me retire de una vez, que me tengo que largar de ahí lo más rápido posible. Sí eso siento y es difícil decirlo. También me entra en la cabeza un pensamiento, una voz, un grito o quizá un susurro que me dice que nunca seré suficiente para ti. I'd like to think that saying goodbye is difficult for you too, and that's why you try to make it quick, but come on, that's just a white lie I tell myself.

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XXVI

Todavía pienso en la escena de las sirenas de La Odisea, describe a la perfección mi situación actual, soy un pobre perdedor al final de cuentas. Me pregunto si tú también piensas en dicha frase, quiero preguntarte que es ese algo que más deseas, que en el pasado tuviste pero que perdiste. Pero creo que soy tan cobarde para preguntarte eso. Me destroza saber que yo no soy la respuesta a esa pregunta.

De verdad que cada momento que paso lejos de ti voy muriendo un poquito más y más y más.

Me encantaría saber la música que escuchas, creo que es algo que puede decir más de ti que tú misma. Me pregunto si escuchas alguna canción y piensas en mí, y no hablo de aquellas bellas canciones que te dediqué cuando aún éramos novios/enamorados/pareja, sino de las canciones que descubriste ahora y que evocan algún pensamiento en ti. Me pregunto si alguna de esas tantas te recuerda a mí. Pero aún más importante, lo que genera en ti.

Dentro de mi cabeza no se paran de repetir todos los besos que nos dimos el día de ayer. Esos ojitos, esa mirada, esos labios. No dejo de pensar en esos labios. Y pensar que en algún momento eran míos nada más. Esos besos realmente calman, realmente sanan y elevan al cielo. Solo quisiera que ese momento fuera eterno. Me pregunto que sientes cuando tus labios chocan con los míos.

Leyendo algunos textos que recomienda mi feed de Twitter basado en el espionaje que realizan de como me siento, leí algo muy bonito que quizás explica por qué te molesto tanto, o por qué creo que te molesto, o mejor dicho, por qué siempre me demoro cuando llega el momento de despedirse, creo que es algo que responde un poco a esas preguntas que me hacía hace unos días. Y dice así: "Me gustaría volver a verte, o quizás verte volver ... no lo sé." 

Vaya, vaya que pegó en el clavo. Me quedo mirándote un ratito más con la esperanza de que voltees, de que corras hacia mí, que caigas en mis brazos y nuestras almas vuelvan a estar juntas. Por eso es que no me muevo cuando nos despedimos. Mientras que tú tratas de que yo me vaya hacia el paradero, con una insistencia que duele como una daga al pecho, yo solo quiero mirarte cerrar esa puerta. No sabes como duele verte partir, y que no voltees. Solo quiero que voltees, porque esa simple acción es el sorbo de esperanza que necesito para continuar el día de mañana. Voltear implica una duda, una preocupación, el primer pensamiento después de que nuestro encuentro haya terminado. Pero tú, estás tan firme, tan decidida a no mirar atrás. Eres una mujer increíble en serio. Me enamoras más, pero también una parte de mí muere de tristeza cada vez que sucede eso. Por eso digo que te molesto también. Lo siento, en serio. Me gustaría preguntarte si estoy pensando bien o estoy completamente equivocado. 

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XXVII

90% de mi cabeza está ocupada por ti, tan solo un 10% representa ese examen de gineco.